любительпива пишет:

Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников
и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт
чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
- Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве это ад?..

СУПЕР!!!!  

[img][/img]

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...    

*****
Маленький Вовочка возвращается из школы:
- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
- Это как?.
- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили
школе!"

*****

В школе. Учительница:
— Сегодня у нас контрольная.
Ученица:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая ученица:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

Анекдот про любителей и профессионалов списывания - абсолютный чемпион. 4 раза уже его на этой ветке повторили  

Студент никак не может сдать экзамен. Предлагает преподавателю за оценку на спор разлить бутылку водки в три стакана поровну под столом не глядя.Преподаватель согласился с тем, что если он выполнит задание студента, то ставит ему "два",а если нет - "три". Преподаватель сделал расчет, разлил под столом бутылку - получилось почти точно. Тогда студент взял бутылку, разлил, получилось как по линейке. Преподаватель спросил, как так получилось. Студент протянул зачетку, получил "три" и объяснил: "В бутылке 33 буль-буль, по 11 буль-буль в стакан!"

Перлы преподавателей

* Кто это там занимается ерундой вместе со мной?!
*На автобусной остановке мама с сыном выясняют друг у друга какое сегодня число. После долгих споров решают спросить у женщины, стоящей рядом:
- Скажите пожалуйста, сегодня какое число?
- 25 февраля, классная работа...
*Кульков! Вот лично тебе что ближе - "Недоросль" Фонвизина или "Идиот" Достоевского?
*Я делаю вид, что вам доверяю, а вы делаете вид, что не списываете.
*Надо моя помощь - пожалуйста, но самостоятельно!

Подборка цитат преподавателей МИФИ

- Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!!!

- Ну, книги, нужные вам, у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные. ... Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать..

- Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
- Нет... да и вообще смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл...

В преддверии праздника:
Стд: А мы завтра учимся?
Е Г: Не знаю, но мы не работаем

Студент решает задачу у доски..
С.Г.: А это вы что тут нарисовали?
Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)...
С.Г.: А она вам нужна?
Студент: Пусть будет.
С.Г.: Ну ладно..
Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.
С.Г.: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.

- Цари были - царей свергли. Коммунисты пришли - коммунисты ушли. А интегралы остались!

Среди лекции кто-то громко чихнул
АА: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.

- Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали...

- Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.

- Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.

Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит:
- Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно.

- Возьмем одну свечу и вторую свечу... Нет, свечи - это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод...

- Очевидно, что эти производные равны... Хм, а интересно, почему?

На экзамене по химии Петров берет к себе парня, посмотрев на листок, изрекает: "Не, ну это два... хотя... вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать...". Проходит минут 20, В.И. забыл совсем про это и снова смотрит на лист:
- Не, ну это два...
- Ну, вы же сказали вот здесь исправить
- А, ну и что?
- Ну, вот исправил
- Ну, теперь точно два...

- Если мы посмотрим на картинку... правда, я её не нарисовал...

Написал молча что-то на доске, спрашивает:
- Всё понятно?
- Нет.
- Плохо.- И продолжает молча писать...

Как-то раз А.П. в конце семинара пишет номера примеров из Демидовича для решения дома. Когда количество номеров подошло к двум десяткам, из задних рядов раздался голос: "А не многовато ли будет, Александр Петрович?" (вопрос по делу - следующий семинар послезавтра). А.П. Спокойно дописал третий десяток и ответил "А какая вам разница, все равно не делаете...". "Так ведь стимула нет" - ответил голос. А.П. Отложил мел, вытер руки, полез в дипломат и достал оттуда небольшую книжку (с первой парты удалось разглядеть надпись - И.В. Даль, Толковый словарь.) Где-то посередине открыл её и прочитал : "Стимул, из греческого, короткая остроконечная палка для подгонки ослов..."

- Единственное, что я понял из курса ядерной физики - это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.

(о записи "d/dx=0")
- Я побыстрее это сотру, пока математики не заметили...

- Возьмем N точек, нет, N мало - возьмем M.

- ... итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему...

- Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул, ничего не понятно. Китайские математические журналы никогда не попадались?

- Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно

- Сколько поле не квантуй,все равно получишь... ммммм... фазу!

По поводу написания контрольной без подготовки:
- Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.

- Зачем все это нужно... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать...

Мусатов: Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят
Студент: Зато мы проходили "Гиперболоид инженера Гарина"
Мусатов: Толстой, в отличие от Пушкина, плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение "Параболоидом"

- Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты - давайте начнём обещанную контрольную работу!

- Запишите мне второй закон мужика в парике...

Рита Ириковна,   

Вечная проблема. Лично я спасаюсь покупкой ручек.

Rita1 пишет:

Подборка цитат преподавателей МИФИ ...

   

* Опять тряпка сухая! Дежурный! По-вашему за вас тряпку мочить кто, Путин будет?

*В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

*"Итак, начнем с девочек... Сидоров, к доске! "

*И еще, Сережа. Передай своим родителям, что я хочу их видеть. Пока, конечно, ты ничего не натворил, но я тебя знаю! Пока ты передашь, пока они придут...

*На ночь надо читать: спишь - и читаешь.

Татьяна Николаевна! Добрый день!
  

Вот так наши ученики считают. А потом заявляют:" Я же хоть что-то написал, поставьте мне "три" "


В школе их так приучили" Что то написал - 3"

Отец воспитывает сына.
- И запомни: нужно очень осмотрительно относиться к чужим советам, потому что нет на свете такого дурака, который не считал бы себя умнее всех!
- Ты уверен в этом, папа?
- В таких вещах, сынок, я никогда не ошибаюсь!

cherepashka пишет:

Вот так наши ученики считают. А потом заявляют:" Я же хоть что-то написал, поставьте мне "три" "


В школе их так приучили" Что то написал - 3"

Врут!

Ну почему же врут?!? Наши ученики так и заявляют:" Я на уроке был, Писал. Обязаны поставить 3, заслужил!!!" И ключевое слово БЫЛ, т.е. присутствовал на уроке должны оценить. Колоссальное количество пропусков.....

Ну раз ещё и писал, то обязаны 4 поставить. В какой яме находится наше бедное образование!